6 ključev srečne zveze

Obstajajo številni pogoji, ki so nujno potrebni za srečo dveh. Po našem mnenju smo izbrali šest najboljših. In čeprav se lahko stopnja njihovega pomena v različnih trenutkih življenja para razlikuje, mora biti vsak pogoj vedno del odnosa med partnerji.

1. Medsebojna toleranca

Zakaj je težko

Če pomislite na to, so naše razlike v vsaki ljubezenski zgodbi. Tisti privabljajo, povzročajo nepremagljivo željo, da bi spoznali drugega, naredili edinstveno v naših očeh. “Ali ne rečemo:” On (ali ona) ne more pomagati, ampak ljubezen, ker ni podoben vsem drugim, “trdi družinski psihoterapevt Viktor Makarov. “Toda čas mineva in ravno tiste značilnosti partnerja, ki so se sprva navdihnile, včasih začnejo nadlegovati in celo neznosne”.

Zakaj se to zgodi? Napačno verjamemo, da je mogoče zgraditi nekaj močnega in temeljito samo s popolno soglasje o vseh vprašanjih. Drug možen razlog za našo nestrpnost je nezmožnost, da bi popolnoma odvrnili številke svojih staršev in gradili odnos v svojem paru. “Nezavedno iščemo podobnost z značilnostmi matere ali očeta v partnerju – ali njihovo popolno nasprotje,” je dejal Viktor Makarov. – In neizogibno smo razočarani in spoznamo neustreznost zamenjave. “.

Nezavedna podoba idealnega partnerja, ki ga ima vsak od nas. “Videti razlike med drugim sredstvom za priznanje, da ne odgovarja na vse, kar je želena podoba, ki jo je narisala domišljija,” ugotavlja Viktor Makarov. To odkritje je morda razočaranje, ker nekatere skrbi. Kot konec ljubezni.

Zakaj je pomembno

Ljubezen se rodi v trenutku, ko vsak od obeh vidi in sprejema tisto, kar sestavlja izvirnost drugega: lahko jo imamo radi tako, kot je pravzaprav. Znani analitični psihoterapevt Robert Johnson takšen odnos imenuje “zrela ljubezen”. Če zavrnemo ustvarjanje popolne ali rojene fantazije para, dobimo priložnost, da postane njegova zveza edinstvena: njegova edinstvenost je, da vsi prinesejo svoje za razliko od odnosov.

Sprejeti razlike drugega pomeni tudi prepoznati njene potrebe in pravico do svojega prostora. To je nujno potrebno, če se želimo izogniti občutku pritiska, nekakšnega “zadušitve”, ki izhaja iz pretirane intimnosti v vsakdanjem življenju. 35-letna Natalya se spominja, da je imela težave s toleriranjem Sergejeve strasti do nogometne igre s prijatelji.

“Vsako soboto je izginil na treningu … tega nisem mogel razumeti: zdelo se mi je, da samo poskuša pobegniti od mene!”Toda nekega dne je prišla na njegov stadion. »Videl sem, kako je, pozabil na vse, navduši žogo s prijatelji. Opazil me je, nerodno ga je. Čeprav mi ni upal povedati o tem, sem se počutil odveč: to je bil njegov element, njegovo ločeno življenje in ne naše skupno. “. Po tem je Natalya našla tudi lekcijo, ki ji zelo služi: ob sobotah pleše Flmenko in s Sergejem nima nobene zveze.

Kaj storiti

Prepoznati razlike. “On je sova in jaz sem malček”, “Ona ljubi morje in jaz gora” … oblikujte razlike med vami, to bo pomagalo videti drugo, kot je, in ne tako, kot se zdi, ali bi si želel ali bi si želel ali bi si želel ali bi si želel. Bolje prepoznati partnerja in hkrati lahko lažje poravnate konflikte.

Razumeti, kaj je v njih dobro. “Da bi dolgo živeli skupaj, ni treba prepoznati pravice partnerja, da je drugačen, ampak tudi ljubiti njegove individualne lastnosti, saj so tisti, ki živijo življenje para,” razlaga Viktor Makarov.

Povežite funkcije. Poskusiti moramo najti tiste točke, v katere ste pripravljeni popustiti. Seveda ne gre za to, da to počnete na seznamu. Preprosto morate razmisliti o načinih, kako združiti svoje razlike, da se ne soočate, ampak dopolnjujejo drug drugega. In ne pozabite, da doseženo soglasje nikoli ni končno: njegovi pogoji se spreminjajo, saj se vsak partner in par kot celota spremeni.

Pokažite več radovednosti kot strahu. “Ko smo po letih odkrili, da ostali še vedno ostajajo v nasprotju z nami, se lahko bojimo, da nas bo sčasoma zaostril ali si želel nekaj novega iz odnosa,” pravi Viktor Makarov.

Iz tega položaja obstaja izhod: “”. Poslušajte še enega, poglejte vse oči, dovolite, da se presenetite nad drugo ali rahlo spreminjajte navade … in kar je najpomembneje – strinja se, da lahko vesolje drugega ohrani svojo skrivnost. Navsezadnje je ta skrivnost, nezmožnost izvedenja, razumevanja, izčrpavanja drugega in sproži našo privlačnost do njega. “.

2. Splošne vrednosti

Zakaj je težko

»Ko ljubezen začne dajati pot do zrelih odnosov, se partnerji včasih zavedajo, da imajo. V glavnih vprašanjih ni medsebojnega razumevanja, “je dejala terapevtka Gestalt Maria Andreeva. Z drugimi besedami, jim postane jasno, da imajo različne življenjske vrednosti. Te vrednosti so določene z moralnim položajem vsakega. Tako gledamo na življenje, načela, ki smo jih izbrali zase in po katerih živimo vsak dan.

Naše vrednote se razvijejo pod vplivom izobraževanja in izobraževanja, značilnosti naše osebnosti, družbenega okolja, kulturnega okolja in končno naših lastnih izkušenj. Pod vplivom tako različnih vrednot ne morejo v celoti sovpadati z različnimi ljudmi, v preteklih letih pa se bistveno spreminjajo. “Če so pogledi partnerjev radikalno nasprotni, jim bo težko vzpostaviti odnose,” opozarja Maria Andreeva.

Zakaj je pomembno

Življenjske vrednosti človeka določajo hierarhijo njegovih prioritet, želje in potreb. Od njih je odvisno, kako gradimo svoje življenje v družbi, odnose z drugimi, vključno z parom. Ali je zakonska zvestoba pomembna za nas ali je to sekundarna? Ali upoštevamo medsebojno pomoč pri temeljni vrednosti ali dajemo prednost konkurenci? Ali partnerji dajejo enak pomen v denar in delo, ali delijo idejo, da je “družina sveta”?

43-letna Elena, ki je preživela ločitev, pravi: “Tako https://slovenijalekarna24.com/kupite-kamagra-100mg-brez-recepta-online/ kot vsi moji sorodniki pripisujem velikemu pomenu družinskim obredom, skupnim večerjam in praznikom. In moj bivši hhisband ni prenašal tega duha! Upal sem, da se bo sčasoma navadil. Ampak to se nikoli ni zgodilo “.

Da bi se izognili spopadu vrednosti, obstaja en preprost način: poskusite vnaprej ugotoviti poglede partnerja

Drugačen pristop do istih vprašanj lahko postane problem, ko se v družini pojavijo otroci, saj bo vsak partner vztrajal pri lastnih izobraževalnih pravilih, ki temeljijo na tem, kar meni, da je glavna stvar v življenju. “Pogosto videz otroka razkriva protislovja, ki prej niso bila vidna,” ugotavlja Maria Andreeva.

Torej, 30-letna Polina verjame, da je treba izobraževanje graditi na podlagi “ljubezni, spodbude in svobode”. In po njenem možu “otrok potrebuje jasen okvir in disciplino”. Ko so ugotovili, da so njihovi položaji zelo različni, se je par odločil, da še ne bo imel otrok. Toda kaj potem? Je edini izhod za tiste, katerih vrednote ne sovpadajo?

Kaj storiti

Razpravljajte. Da bi se izognili spopadu vrednosti, obstaja en preprost način: poskusite vnaprej ugotoviti poglede partnerja. “Ne preživite časa, da se spoznate, se več pogovorite, razpravljajte o malenkosti,” predlaga Maria Andreeva. V pogovorih o življenju, družbi, družini, prednostnih nalogah se pogosto kažejo in hkrati temeljni neusklajenost vrednot.

“Ko sva s prijateljem ogledala poročilo na Kubi, zaplet Fidela Castra,” se spominja 36-letna Svetlana. – In nenadoma se je s Heat začel pogovarjati o potrebi po diktaturi, “trdi roki”. Sprva sem bil zelo presenečen, nato pa sem nenadoma spoznal, da sem popolnoma drugačen, da si predstavljam življenje, strukturo družbe, človeške odnose. In nekako mi je postalo jasno, da nismo imeli skupne prihodnosti. “.

Sprejemati. Vse je mogoče za dva, medtem ko ljubezen in spoštovanje med njima. Če se odločijo za povezovanje, bi morali vsi iskreno in zavestno sprejeti načela, po katerih obstaja svet drugega.

Delite družinsko zgodbo. Da bi partnerji lažje razumeli in se dogovorili glede skupnih vrednot, jih ameriški psiholog John Gottman povabi, da govorijo o sorodnikih in na splošno o družinski zgodovini, ki vedno služi glavnemu viru posameznih vrednot vsake osebe.

V knjigi “Sedem načel obstoja sposobnega para” obstaja zgodba o ženski, ki je odraščala v družini priseljencev. Povej možu o prednikih, ki so prispeli v ZDA, vedno je poudarila, da sta za njeno zvestobo in vdanost temeljne vrednote. In njen mož se pogosto spominja svoje babice, katere velikodušnost in velikodušnost ostajata zanj model človeških lastnosti. »Potem ko sta se med seboj delila in z otroki, je zgodba o enem postala zgodba drugega. Torej je bila skupna zgodba nove družine, ki so jo ustvarili, «piše ​​John Gottman.

Ustvari skupne vrednosti. Če partnerji nimajo skupnih vrednot, imajo vedno priložnost, da naredijo vrednote vsakega od njih, potem pa ne bodo njihovi osebni pogledi izhajali iz te “mešanice”, ampak vrednosti novega para, ki začne ustvarjati svojo družinsko zgodovino.

3. Prijazna intimnost

Zakaj je težko

Trditev, da so zakonca tudi prijatelji, se mnogim ne zdi tako očitna. Konec koncev si ljubezen ponavadi predstavljamo kot romantično, strastno, spolno občutek … Medtem se prvi zaključek, ki ga je John Gottman podal na dolgoročni študiji poročenih parov, zveni kot to: “Pravo prijateljstvo temelji na srečnih porokah”.

Prijateljstvo izhaja iz skupnih interesov in hobijev, pa tudi iz medsebojnega spoštovanja in podpore, želje po poslušanju radosti in trpljenja drugega.

“V srečnih porokah se par poznata na najmanjše podrobnosti,” pravi John Gottman. – Dobro se zavedajo, da drugi ljubi ali ne marajo, njegove značilnosti, upanja, sanje. “. In to je mogoče le, če je vsak partner nenehno pozoren na drugega, kar ni enostavno: ljudje vidijo vsak dan in se pozabijo na pogled. Poleg tega mnogi verjamejo, da morate biti prijatelji s prijatelji in ne s svojimi najdražjimi, puščajo seks in … konflikte na delež družinskega življenja.

Zakaj je pomembno

»Najboljši prijatelj, najboljši prijatelj je tisti ali tisti, ki ga imamo radi, ki smo ga izbrali, ki ga najbolje poznamo in kdo nas pozna bolje kot drugi. Lahko se zanesemo na to osebo, z njim delimo spomine in načrte, upanje in strahove, veselje in žalost. “-Spise francoski filozof Andre Count-Sponville v” Petit Traité des Grandes Vertus “. In sklepa: “Ali ni očitno, da so tako stvari v zakonskem paru?”

V prijateljskih odnosih obstaja “tok nežnosti”, ki skupaj z “erotičnim tokom” postane sestavni del zakonske zveze. Erotični tok je spolnost, strastni občutki. “In tok nežnosti prinaša vsem nekakšno nadaljevanje materine ljubezni, kar vedno spodbuja, tolaži, podpira,” razlaga Vadim Petrovsky. – Ta nežnost nam daje zaupanje, da tudi ko smo slabi, nismo sami. “.

Sploh ne kršijo ljubezni in želje, nežnost jih odlično dopolnjuje. “Občasno je spolna želja dolgočasna,” nadaljuje Vadim Petrovsky. – Dobro je, če se lahko v trenutkih miru partnerji zanesejo na drugačno čustveno komponento – nežnost “.

Stopnja prijazne bližine med partnerji je predvsem odvisna od tega, kako dobro se partnerji poznajo. Ali imajo podroben “zemljevid” sveta, ki je še en? John Gottman pravi, da se ta “zemljevid” nahaja v posebnem območju možganov: vse pomembne informacije so shranjene o vaši ljubljeni. Žena, ki jo je vodila, se ne pogovarja pod možem o politiki, za katero ne stoji, in on posledično ne pozabi prinesti njenih najljubših začimb iz njenih poslovnih potovanj iz njenih poslovnih potovanj.

Po besedah ​​ameriškega psihologa ti majhni znaki pozornosti pomenijo veliko bolj redko, čeprav zaljubljene ognjene izpovedi, saj omogočajo vsakodnevno vzdrževanje miselne povezave. Krepitev intimnosti in naklonjenosti služijo kot skrivno sredstvo, ki vam omogoča premagovanje neviht v zakonskem življenju. Močnejše kot so vezi prijateljstva in intimnosti v parih, bolje zaščitijo partnerje pred agresivnimi občutki: tisto, kar jih veže, je vedno pomembnejše (ali vsaj dovolj pomembno) v primerjavi s katerim koli spotikom.

Kaj storiti

Črkovanje. “Da bi se spoprijateljili, poskusite ostati skupaj več kot čas, narediti tisto, kar vam daje oboje,” svetuje Vadim Petrovsky. Poskrbite za vrt, igrajte šport, hodite, pojdite v kino, se pridružite dolgoročnim projektom, ki zahtevajo vašo skupno redno udeležbo.

Ustvarite svoje rituale. Obletnica zmenkov, porok in celo prvi prepir – priložnost s humorjem in ponosom, da se ozremo nazaj na pot. Tako se ustvarijo tradicije, kar John Gottman imenuje “kultura para”.

Prepoznati drug drugega globlje. Na primer, igranje igre, kjer morate poimenovati najboljše prijatelje partnerja in tiste, ki ga motijo, uganite njegove najbolj zaželene sanje ali najbolj ljubljeno melodijo ..

Pokaži nežnost. Seveda je nemogoče biti blizu vsake sekunde in vsakič, da vso svojo pozornost in čas posvetite svoji ljubljeni (oh). Vedno bo eden od obeh imel razlog, da se počuti zapuščeno. V tem primeru poskusite namesto prigovarjanja (“Nikoli ne biti nežni z mano”) poskusite obnoviti “teca teck”, najprej pa ga dajte partnerju.

4. Pogovorite se med seboj

Zakaj je težko

“Če se partnerji želijo približati in se seveda spoprijeti, seveda morajo komunicirati,” pravi jungijski analitik Stanislav Raevsky. Toda tu je paradoks: bolj zapletene in tanke misli, ki jih delimo s partnerjem, večja je verjetnost. nesporazum, napačno razlaga in razočaranje: “Nikoli nisem sumil (a), da bi si to morda mislili, preprosto te ne prepoznam!”

In ker partnerja ne bomo prepoznali, nenadoma ni tak, kot se nam je zdelo? Kako ga lahko še naprej ljubimo? Pogovor med partnerji – subtilna umetnost. Če želite to narediti. Oblikovanje osebe “: govoriti o svojih občutkih glede na vedenje drugega in ga ne kritizirati, pogosteje od prve osebe (” jaz “) in ne o drugi (” ti “) itd. D.

Dejstvo, da deluje v odnosih med kolegi ali v pedagogiki, v ljubezni komunikacija povzroča okvaro zaradi visokega čustvenega stresa med sogovorniki. Partnerji so potopljeni v njihove odnose, med njimi ni razdalje, kar bi vsem omogočilo preprosto zaznavanje besed drugega, ne da bi obtožilo in ne bi mogli presojati.

Če v skladu z vsemi kanoni komunikacije rečete: “V najini zvezi se zdaj ne počutim srečno,” bo partner najverjetneje slišal zajet: “Ne moreš me osrečiti”. Poleg tega obstajajo dnevi, ko raje ne bi vedel ničesar o eksistencialnih težavah svojega dekleta, celo vedoč, kako pomembno je, da jo slišijo … tveganje za nerazumevanje med partnerji je povezano tudi z dejstvom, da je pot komunikacije odvisna od spola in, širšega, od narave in izobraževanja osebe. Če nalagamo svoj način komunikacije, lahko zanemarimo potrebe drugega.

Zakaj je pomembno

Ali to pomeni, da je za močne in dolgoročne odnose bolje molčati več? Seveda ne. Komunicirati pomeni deliti misli in čustva, vendar je to med drugim v smislu skupnega življenja.

“Besede pomagajo, da se bolje poznajo in razumejo, ne ugibajte, in sicer, ne dobite odgovora na kakršna koli vprašanja – kdo je všeč ali kaj želite,” pravi Stanislav Raevsky. “Poleg tega pogovor zmanjšuje razdaljo med partnerji, pomaga premagati krize in se uresničiti kot par”. Komunikacija daje partnerjem nepogrešljiv občutek varnosti: če govorim z vami, dokazujem, da obstajaš zame.

Kaj pa znana ideja, da se ljubitelji razumejo brez besed? Podvladovanje je nevarno, omogoča, da se nakopičeno nezadovoljstvo in medsebojne trditve pokvarijo odnos. “Ljubezen nas ne naredi pregledno, to je škodljiva napaka – verjeti, da zakoncem ni treba govoriti,” pravi psihoterapevt družine Anna Varga. “Moramo poskusiti razumeti, sicer tvegamo, da se utopi v lastnih izumih.”.

Kaj storiti

Govori, vendar ne vse. Če želite komunikacijo uspešno, morate najprej določiti njene meje. Komunikacija je po definiciji izmenjava informacij in ne odvajanje čustev, izkušenj in misli. Tokovi besed, ki sploh ne vsebujejo prigovarjanja, zatrdijo prostor drugega, mu odvzemajo energijo. Glavna stvar pri komunikaciji ni sposobnost, da bi povedali ali slišali absolutno vse, ampak naša zaupanje, da lahko med seboj delimo absolutno vsakogar. Ta subtilna razlika je zelo pomembna, saj v zadnjem primeru razmerje temelji na zaupanju.

Srečanje na pogovor. Nezreli pogovor je sam – odlična priložnost za mirno razpravljanje o težkih ali bolečih temah, ki se bo, če se jih dotaknete v vročini spora, konflikt le še poslabšalo. Toda pogovor Tete-a-Tett ni potreben samo za to. Če obstajajo besede, v katerih je bolje, da partnerjev ne poznajo ukrepov, so to besede o tem, kako dobri so skupaj in koliko čudovitih stvari so skupaj opravljali skupaj. Škoda je, da zakonca začnejo pozabljati na ta pozitivna sporočila, ki hranijo srečni par.